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人淡如菊的博客

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日志

 
 

给老李的信   

2015-12-18 09:56:34|  分类: 我本真实 |  标签: |举报 |字号 订阅

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           老李:分别有25天了,我觉得是那么的漫长。你在那边还好吗?记得咱们结婚后还没有分别的这么久过。一直到现在我还觉得像是做梦一样,我依然接受不了你的离去是个现实。咱俩在一起时的种种经常在脑海中闪现。最多的还是你的临终时刻,虽然那些让我痛彻心扉,但是却总是挥之不去。
          想起你11月2号下飞机看见汪闹时的大滴的眼泪,那是我第一次看见你落泪,我知道那是你委屈的眼泪,你说“为什么是我”你觉得你就不应该生病,如果你要是知道你得了绝症你应该会更加的委屈。我也替你委屈,你真的不应该得病,你有良好的心态,良好的生活习惯,40年坚持锻炼,不抽烟不喝酒,不暴饮暴食,为什么是你啊?为什么是你!我也替你不公,苍天无眼啊!
          因为你没有做好你生了重病的心理准备,所以大家决定不告诉你生病的实情,但是我一直有一个到了最后的时刻你要是想知道的时候我就告诉你的想法,我不想让你糊糊涂涂的走。你一直认为你在美国吃药吃坏了,你一直对你的身体有着强烈的自信,你一直以为你到了医院,打上吊瓶就会好起来,你一直在这个方面表现的非常非常的迟钝,以至于我一直觉得你都没有做好准备,如果你对你的病有一点点的怀疑,你不会对我和欣欣没有一点的安排,你不会一点没有表现出对人世间的眷恋,你不会对家里的事没有一点的交代,一直到最后我问你“你想不想知道你得的什么病?”你还是回答说“不想!”也可能那时候你已经是肝昏迷的早期,你的大脑已经不能正常的思维,所以你一直到最后的意识丧失的最后时刻也没有给我机会让我说出实情。你糊糊涂涂的走了,你精明一世最后走的糊糊涂涂,这不是我的本意,是你一直不给我机会。说早了怕摧毁你的意志,到最后你又昏迷了。
          第一次抢救的时候,我以为你快走了,我怕你把你得病的原因归结到去美国这个原因上,我不想让欣欣承担这个误解,我对你说“老李!你别后悔,你的病不是一天两天了,和去美国没有关系,你别后悔!”你醒来后仍旧没有怀疑你的病是绝症,也问过我“我的病究竟是啥病啊?”我找牛大夫告诉了你一个不相干的病,说病很麻烦,估计要治上几个月才能好。你还计划养上半年,养好了带我出去照像,去山东,回老家,去武汉会亲家。你对生命的期望值过高,让我无法残忍的打破这个期望。只好继续糊涂下去。
         昨天为你买了墓地,也是我们俩将来共同的居所,旁边一带水系,一个小亭,前面视野开阔,后面一排柏树遮风,西式的墓碑,我很喜欢,你也能喜欢,若干年后我们在这里团聚,再不分开。
        我知道你喜欢漂亮,喜欢嘚瑟,我决定在墓碑刻上你的照片,刻上金字,看起来漂亮一点,满足你低调的嘚瑟的心理。
在我做这些事的时候,,心中一直在埋怨“老李你真残酷,你这么爱我和欣欣,你不该让我们这么早的为你张罗这些事情,让我们承受这么大的痛苦,你不该呀”我一直在心里骂你,“你就是一个伪君子,大骗子,你外表表现的那么爱我们,可是你给我们带来的是我们人生最大的痛苦!”
            以前我每次哭过以后,第二天醒来就会头疼,现在我天天哭,整日以泪洗面,头居然没疼。也可能是最近瘦了十多斤,心血管畅通了一点?最近腰也没痛,腿疼貌似也好了一点,前几天犯了一次尿路感染,没去医院让我自己吃硝呋太尔吃好了,你不在药没了,没跟上,我换了呋喃妥因继续吃几天吧。老李在天之灵保佑我平平安安,早日从悲痛中走出来,再过几年让我无疾而终,给欣欣一个缓冲时间。我不想活的太久,原先总是想你会长寿,所以我要活到80岁,好多陪你几年,现在你走了,人世间我也没有了太多的眷恋,活的太久没有意义,只是希望我别太拖累欣欣,别太受罪,像你一样快点走最好,老李,等着我,没有你我活的不快乐,早一点和你团聚最好。

         从此后,冻雨敲窗,青灯古佛是我的心境和生活,花红柳绿,阳光灿烂再也和我没有任何关系。别人劝我的话我都懂,我也曾劝过别人,现在知道那些话是多么的苍白无力。我期待时间,希望时间这剂药可以医治我内心的悲伤。

                                                                                                                                  爱妻于12月16日

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